lissima

Сидели на камне три лягушки. Одна

Sat, 19 May 2012 15:38:58 GMT

Сидели на камне три лягушки. Одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на камне? Правильно - три! Потому что РЕШИТЬ и СДЕЛАТЬ - далеко не одно и то же...

- Я буду тебя беречь... - Ты уж

Sat, 19 May 2012 08:56:09 GMT

- Я буду тебя беречь... - Ты уж постарайся. Меня не так много в этом мире...

Из разговоров в сети... xxx: Могу

Sat, 19 May 2012 08:04:16 GMT

Из разговоров в сети... xxx: Могу поспорить с тобой xxx: Но ты прав ******** Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает: -Вот это как называется? -Это папье-маше, молодой человек! Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает: -Ее сложно готовить? Она вообще вкусная? ********* xxx: при желании мужик мог бы стоять на ногах и курить, например, трубку. yyy: Я настаиваю на флейте, ладно? zzz: зачем курить флейту? хотя, да. в неё больше влезет. ********* xxx: Почистил уши - стали выпадать наушники. ******** xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил. xxx: Потом дошло, фары у меня не горели... =( ********* nnn: Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок. ******** xxx: знаешь басню такую quot;Мартышка и очки quot;? yyy: ну xxx: современный вариант сегодня видел - Гламурная Девачка и Айфон ********* xxx: ты бегаешь по утрам? ууу: Угу. С криками *БЛ*ДЬ, опять проспал* ******** ххх: детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы :( ********* Из новостей: В Кемеровской области продавщица отказывалась выдать подростку-грабителю пиво и сигареты, настаивая на предъявлении документов о возрасте. В ответ подросток начал угрожать и размахивать косой, которую принес с собой. ******** Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей ********* xxx: А у нас в семье есть история про шаровую молнию, которую бабушкины братья и сестры иногда рассказывают, как они все испугались и все такое, а бабушка мне постоянно шепотом говорит: да они все темные, это прадед самогонку гнал, у него аппарат взорвался, вот и все. ******** xxx: Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают... yyy: всё это перекрыватся необходимостью лизать собственный зад :-D xxx: да, люди лижут только чужой.... ********* Если хочешь идти быстро – иди один. Если хочешь идти далеко – идите вместе. А если хочешь идти быстро и далеко - иди нах*й! ******** xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад? gol: дурак xxx: ага gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы ******** На форуме программистов после дурацкого вопроса: boriskb © У тебя какое-нибудь увлечение (кроме программирования) ещё есть? Какое? Vik © Шахматы нравятся. Скейтбордингом занимаюсь, Веб-райтингом. А программированием стал заниматься, потому что учиться пойду на программиста, вот и решил начать учиться прямо сейчас. А какая цель вопроса? картман © тут все надеются, что тебе нравятся чистые тротуары ******** Был тут у нас в республике случай в деревенской школе. Детям задали написать сочинение на тему quot;Любимая еда quot;. Один ученик решил написать про корицу. Учительница, тетушка пожилых лет, проверяя его работу, исправила везде слово quot;корица quot; на quot;курица quot; и написала quot;Что за бред? quot;. Ученик получил два... ********* Ramzes14: Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала - Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой... Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась,а когда дошло, целый день ходил обиженный на весь мир. ТАК мою bluetooth-гарнитуру за 2500 р. ещё никто не опускал ******** germafrodita@lj: Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими quot;сосулями quot;. Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит: - Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?! quot;Девушка quot; примерно его возраста, меланхолично так из-за прилавка. - У нас даже сосисы есть... ********* Утром звонит мама. Мама: Привет. У тебя ночью гости были? Я: Нет, а что такое? Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке? ******** xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще. ********* Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал? Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу Александр: окей Александр: ты не жопу ведь покажешь? Сергей: нет. ********

Молодая училка по географии входит,

Thu, 17 May 2012 19:31:27 GMT

Молодая училка по географии входит, вся зареванная, в учительскую и жалуется, что ее предмет никому из школьников не интересен, и ее вообще на уроках никто не слушает. Старая опытная учительница ей на это и говорит: quot;А вы, милочка, спросите их: quot;А вот кто может натянуть кондом на глобус? quot; Они вас непременно спросят: quot;А что такое глобус? quot; ВОТ С ЭТОГО-ТО МОМЕНТА И НАЧИНАЕТСЯ ИНТЕРЕС К УЧЕБЕ И ТЯГА К ЗНАНИЯМ! quot;

Уютный поводок - Ты мне скажи:

Tue, 15 May 2012 08:54:30 GMT

Уютный поводок - Ты мне скажи: морковь брать мытую или немытую? Вот действительно - а какую лучше? Вроде бы мытую - она и почищена, и отмыта, и выглядит прилично. Но... Немытая по-любому дешевле, так чего выпендриваться? Помыть дома можно. А вы какую морковь покупаете? * * * - Ну, тут есть мытая и немытая морковь. Так скажи, какую брать-то? Ну откуда я знаю? В гастрономе, куда я зашла за хлебом, позади меня мужчина разговаривал с женой по телефону: - Немытую? А сколько? А если будет чуть-чуть больше?.. Он уточнял даже такие мелочи. Он сверял каждый свой шаг. Я даже не обернулась на него взглянуть. Что там смотреть - пустое место. Хрестоматийный диалог типичного такого подкаблучника - мужчины, истерично сцущего, что дома заругает строгая жена. Какие помидоры, сметану, средство для мытья посуды? И брать ли хлеб? А если брать, то какой? Какие трусы сегодня надеть и какую машину выбрать? С кем общаться и когда встречаться с друзьями? У одной моей знакомой - просто-таки “идеальный” муж, готовый выполнить любой её приказ. Но мне кажется, что это такой запрограммированный робот, начисто лишенный своего собственного мнения. Он не покупает сам себе одежду, он молча стоит в магазине и тихо держит сумки, пока жена выбирает ремни, рубашки и джинсы. Он не ходит в магазин без подробного списка продуктов, с обязательным указанием фирмы-производителя. Если майонез, то кальве, если зубная паста, то рокс анти-табак, если сок - то только джейсэвэн. Она выбирала ему машину. Она приводит ему друзей, с которыми он потом пьет пиво на её же кухне. Когда она с ними ругается, она запрещает им дружить. Он и не пытается. Я не знаю, хочется ли ему на свободу, и не знаю, вырывается ли он иногда из-под каблучка. Но что-то думается мне, что даже если он соберется бунтовать, то сначала спросит у нее: а можно ли? И я думаю, она снисходительно ему разрешит. Но только чтоб недолго. И точно так же я не знаю, счастлива ли она. Но, судя по тому, что любовники у нее меняются с завидной регулярностью - не слишком. Видимо, она всё ищет себе мужчину. Впрочем, бабы часто сами виноваты. Однажды она отправит его в магазин и десять раз повторит, какой именно ей нужен рис. И два раза потом попросит повторить его. И если он, не дай бог, принесет другой рис - вжучит ему по первое число. Или не вжучит сразу, но будет долго бубнить на кухне про то, что именно этот рис - не слишком хорош. Потому что он вообще не умеет ничего выбирать. И если купит - то обязательно плохое. Зачем она это делает? Ну... просто. И когда он однажды в первый раз перезвонит ей из магазина - уточнить, что взять - мытую морковь или немытую, она терпеливо разъяснит. И во второй, и даже в третий. Но однажды придет день, когда она впервые будет жаловаться подружкам на девичнике, что муж у нее не мужик - а тряпка. И где взять мужика?.. Перевелись они совсем... А еще чуть позже наступит самый край - когда он встанет в компании сказать какой-то тост, а она, не стесняясь гостей, позволит себе при всех его одернуть: quot;Ой, да ну сиди уже, горюшко... quot; Ну или, закрывая ему рюмку: quot;Моему - больше не наливать quot;. Они так и живут. У нее - личная собачка, ни на шаг не отходящая от коврика, у него - надежный, крепкий, но такой привычный и уютный поводок. И никаких своих решений. Впрочем, ему даже нравится. Никаких решений - никакой ответственности. А знаете, ведь точно - как собачка. И даже если такой муж загуляет, она скажет снисходительно-пренебрежительно: quot;Да ну куда он денется? Погуляет и вернется quot;. То есть она даже изменить его отпустит, если что. Ну что же - погуляет и вернётся. Собаки всегда возвращаются. Женщины часто ломают мужчин. И они ломаются, увы. И однажды они совсем меняются ролями: она - голова, а он - даже не шея. Он - так… И роли распределены, он знает свое место, и на этом месте ему тихо и уютно; она же получает то, чего хотела - возможность управлять. Все, вроде, счастливы… Но… Как только он сломался и позвонил спросить, какую брать - quot;мытую или немытую quot; - глубоко внутри, интуитивно, инстинктивно, она перестанет его уважать. Она никогда не скажет этого вслух, а уж, тем более, ему. Но это так. И начнет она так же где-то глубоко мечтать о настоящем, сильном и несломимом, который возьмет в охапку и скажет: - Женщина! Вот тебе мамонт! Вот дрова, а вот огонь. Тушканчика завтра купишь сама, золото - где всегда. * * * Когда-то давно и, к сожалению, недолго, в моей жизни был настоящий мужик. Он звонил со словами: “Я к тебе сейчас приеду. Что купить?” Обычно я отвечала: “Ничего”. Он всегда (всегда! ) привозил мне пару пачек сигарет, любимый свежевыжатый грейпфрутовый сок и любимый шоколад. И его вопрос - quot;Что купить? quot; - никогда не означал, что он не знает. Он знал всегда. Для него это было нормально - знать. Он никогда не спрашивал, есть ли что покушать - пакет продуктов он тащил с собой, как что-то естественное. Прийти без мамонта не позволяло воспитание. Он задавал этот вопрос по одной простой причине - может быть я хочу чего-то особенного, ну там... луну с неба, или чего ещё. И он не спросил бы меня, какую именно луну, или где её взять. Просто нашел бы, купил и припер. А к ней - сигареты, сок и любимый шоколад. Прошло уже очень много времени - я давно не люблю шоколад, курю уже другие сигареты, а его уже больше нет... Но всех и каждого я буду равнять на него, потому что мне есть на кого равнять. Потому что я знаю, что такие мужчины бывают. Мужик должен быть мужиком. (С) Prostitutka Ket

Sun, 13 May 2012 17:18:46 GMT

BigImage

Наука описАла мир как данность, На

Sun, 06 May 2012 06:06:31 GMT

Наука описАла мир как данность, На всем теперь названия прибиты... И прячется за словом quot;ПОЛИГАМНОСТЬ quot; Обычная мужская блядовитость. (почти цитата... )

- Это невозможно! - Все возможно,

Sat, 05 May 2012 05:26:24 GMT

- Это невозможно! - Все возможно, если отключить голову!!! (С) м/ф quot;Пираты. Банда неудачников quot;

quot;С тобой так хорошо! quot;,

Wed, 02 May 2012 13:12:34 GMT

quot;С тобой так хорошо! quot;, quot;Я люблю, когда ты рядом! quot;, quot;С тобой непросто, но без тебя невозможно... quot;, quot;Почему ты так редко приезжаешь? Я бы хотел, чтобы ты не уезжала больше никогда! quot;, quot;Когда ты рядом, всегда так спокойно! quot;, quot;Я бы хотел иметь возможность в любой момент вот так сидеть с тобой рядом... Просто сидеть, понимаешь? quot; - всё знаю, всё понимаю... Улыбаюсь и обещаю глупости. Наслаждаюсь вниманием и лучусь. Не трогает. Даже самолюбие не щекочет. Просто слушаю, и реагирую так как должна. Так просто... Иногда, чтобы получить желаемое, мужчине достаточно всего лишь объявить о своём желании с известной долей уверенности. И всё. Женщина с удовольствие воплотит заявленное в жизнь. quot;Дорогая, я так по тебе скучаю... quot; - quot;О, ты такой милый! Давай я прямо сейчас к тебе приеду! quot;, quot;Милая, это чудесный фильм! Я так хочу, чтобы ты его посмотрела! quot; - quot;Конечно, любовь моя. Кстати, я могу попросить диск у подруги! quot; - и, что удивительно, все счастливы. Завидую. Искренне и всей душой. Я совершенно не умею так думать... Скучаешь? - Найди время и приезжай. Не можешь? - Найди другой способ общаться. Не получается? - Ты не скучаешь, тебе просто нравится так думать. Хочешь, чтобы я прочитала эту книгу? - Придумай повод и подари мне её. Нет возможности? - Скачай из сети и присылай мне на мейл по одной главе в день. Не приходило в голову? - Ты не хочешь, чтобы я прочитала эту книгу, тебе просто не с кем её обсудить. Я избалована и капризна. Желание или чувство без готовности к конкретным действиям кажутся мне незрелыми, неинтересными и малозначительными. Готовность к действию, не завершающаяся, собственно, действием - пустые слова, на которые не стоит тратить время и воздух. (С)

Будучи женщиной трудной судьбы, или,

Tue, 01 May 2012 22:05:39 GMT

Будучи женщиной трудной судьбы, или, иначе говоря, полной идиоткой, я не знаю, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Зато я знаю, какими они быть не должны. Ваши отношения нужно либо в корне изменить, либо беспощадно пресечь как опасные и разрушительные, если имеют место хотя бы два из нижеперечисленных признаков. 1. Из 12 месяцев, что продолжается ваша любовь, 11 вы непрерывно и мучительно расстаетесь. 2. Вы никогда не знаете, когда состоится следующая встреча и состоится ли она вообще. 3. Получив сообщение, вы боитесь его открывать. 4. После свидания, даже если оно было прекрасно, вы чувствуете себя опустошенным и измотанным, словно на вас пахали. 5. После каждой встречи вы три дня не переставая плачете, а потом две недели лечитесь. 6. У вас трясутся руки и вы постоянно мерзнете. 7. Время от времени у вас останавливается взгляд, и вы больно бьете кулачком по чему попало, пугая окружающих неожиданным возгласом quot;Да пошел ты в пень!!! quot;. 8. Вас не покидает чувство оплеванности. 9. Вам постоянно стыдно. 10. У вас бывают панические атаки. 11. Когда вы думаете о партнере, вы ничего не думаете, а просто медитируете на его имя. 12. Вам отказывают в сексе или заставляют его домогаться. 13. Вам кажется, что а)без вас он пропадет, б)именно такие отношения и есть самые высокие и в)если бы он не был женат, безработный, алкоголик и т.д. - то было бы вам щастье, ибо лучше пары не сыскать. Поздравляю, вы влипли в тяжелую аддикцию в компании доминантного партнера, который будет вас кушать до полного удовлетворения, хотя бы по той простой причине, что вы вкусная. (С)

Когда я расставалась с мужем, или,

Tue, 01 May 2012 21:00:21 GMT

Когда я расставалась с мужем, или, если называть вещи своими именами, выгоняла его из дому, это была тяжелая сцена. Помогали, конечно, накопившиеся обиды, и новый мужчина манил и звал из своих горных краев новой жизнью и всяким там сладким сном, но все равно было трудно. Очень хотелось плакать, а плакать было нельзя, нужно было довести дело до конца. Вот доведу - тогда и поплачу, думала я, наблюдая, как мой муж кротко и жалобно, не сказав ни единого худого слова, пакует свои вещички... Наконец дверь за ним закрылась. Я села к столу на свое, отныне только свое место, налила себе кофе и приготовилась плакать. Не плакалось. В доме была такая чистота и тишина, и все вещи были так красивы, и на кухне вдруг стал такой уют... Мой дом улыбнулся мне. Он сказал - наконец-то мы одни. Новый мужчина долго бушевал у себя в горах и даже предпринимал экспедиции. Ничего не помогло. В тот день я узнала такое счастье, какого не знала ни до, ни после. В тот день я поняла, к чему надо стремиться. (С)

А замечали ли вы, дамы, что если

Tue, 01 May 2012 19:57:40 GMT

А замечали ли вы, дамы, что если мужчина во первых строках начинает интересоваться именно вами, как не просто САМКОЙ, а самкой ЧЕЛОВЕКА, и идет в этом интересе либо от анкеты, либо от дневника, то с таким мужчиной непременно складывается что-то приятное? Я не говорю о «любовьдогробадуракиоба» (хотя и не исключаю), но уж теплые приятельские отношения - пренепременно. А вот если сразу после «Приветкакдила» следует «Атыфкакомраойнижывеш?», то все. Можно игнорить сразу. Ибо ни о каком интересе как к самке именно ЧЕЛОВЕКА тут речь не идет. Дело ограничивается только самкой. Все остальное совершенно лишнее. На вас наткнулась очередная шлоебень с запросом quot;малозатратно поибаццо quot;. А если вы, то ли пребывая ли в состоянии расслабленности, то ли имея намерение предаться глуму, все же ответите «фкакомраойни», то эта самая шлоебень тут же укрепляется в уверенности, что дело на мази. Осталось только сговориться, когда он подгребет на ваши чистые простыни. Ну, еще оно непременно вам расскажет, что quot;ебаццо в презервативе – што розачьки в противогазе нюхать quot;. А он не такой. Он - эстет и сексгурман (читать - quot;гоняет вялого quot; ). Поэтому ИМЕННО ВЫ должны как-то иначе озаботиться о предохранении как от нежелательной беременности, так и ЗППП. Причем, он - чистый! Во всех местах!! Крест на пузе!!! А вообще, все чаще посещает мысль - как бы ограничить доступ к интернету всевозможным доблестным «военным пенсионерам, комендантомкоттеджа работающим» (читать - quot;сторожами quot; ), которые непонятно с какого перепугу решили, что они – мечта любой женщины. Впрочем, надо признать, что у многих мужчин в головах крепко засело странное убеждение, что выбирают - они. quot;Лишь только тех мы женщин выбираем, Которые нас выбрали уже quot;. Вот как Кукушкинд двести лет назад мысель оформил, так она в неприкосновенности до нынешнего времени и дошла. А нынче вообще расцвела и заколосилась. Беда современных женщин как раз в том, что выбирать-то особо не из кого. Сплошная некондиция. А на залежалый продукт глаз не горит. Так что... какое уж там - «Выезжаю на заседание Малого Совнаркома. Грей простыни». Этих сусликов только веником... подальше от порога... (С)

Праздник Пасхи появился задолго до

Mon, 09 Apr 2012 15:05:58 GMT

Праздник Пасхи появился задолго до возникновения христианства – это известный исторический факт. Другой вопрос, что этому не придают никакого значения. (В. Рогожкин quot;ЭНИОЛОГИЯ quot;) Изначальная идея заключалась в следующем. Когда злые атланты убили и разрубили на 14 частей Осириса – мужскую половину богини Исиды – и разбросали его по всем сторонам света, она сама пошла собирать эти части. Удалось собрать всё, кроме половых органов, которые проглотил крокодил – Злой Дух, обитающий в Ниле. Для собранного по частям и магически оживлённого мужа Исида приказала изготовить искусственный золотой лингам, он же – фаллос, животворящую силу которому должны были возвращать ежегодные человеческие жертвоприношения.Каждый год на Пасху, очередной, специально выбранный, отшельник в разгар культового действа на глазах у одуревшей толпы сам себе отрезал мужские половые органы и кидал их на алтарь Исиды. Со временем этот ритуал стал вызывать чувство омерзения у народа, и священнослужители алтаря Исиды трансформировали его в жертвоприношение отождествлённых фаллосов из теста – то, что в настоящее время в церкви называют куличами. Соответственное белковое смазывание кулича сверху и разукрашенные куриные яйца довершают полноту картины! Пасхой же называется масштабная модель египетской пирамиды из творожной массы, тем самым конкретно указывая на главный символ местности, где зародился этот языческий культ, приведший в наши дни к росту импотенции и резкому снижению рождаемости полноценных представителей земной цивилизации» Культ Исиды получил повсеместный характер к 1 веку от Р.Х. Поклонением мужскому началу язычники стали отмечать приход весны. Во всех этих праздниках весны у разных народов присутствовали те же символы мужского начала: куличи и яйца. Эниология отрицательно относится к любым магическим ритуалам, а к Пасхе – особенно. И на то есть серьёзные причины. Праздник Пасхи проводится каждый год с участием большого количества людей. Ежегодное участие в этом магическом культе – это всё равно, что вылепить всем миром восковую куколку и каждый год её жечь. Тот же магический ритуал! Приносить в жертву людей и животных сейчас сложно. Но какая разница, в каком виде будет жертва! На Пасху в качестве жертвы – кулич определённой формы с белым верхом. Когда людям рассказываешь об истоках празднования Пасхи, все искренне удивляются. Спрашиваем: «Разве Вы не задумывались о сходстве?». Отвечают: «Да, задумывались, но старались не придавать этому значения. Вроде как принято: все делают, и я буду». Если уж совсем сложно отказаться от традиции, можно просто печь пироги, не придавая им особенной формы. Получается, что на протяжении веков человечество участвует в одном и том же магическом ритуале, за который, по кармическим законам, всегда нужно платить своей энергетикой, а значит, и собственным благополучием – это первый момент. Второй момент: перед Пасхой люди идут на кладбище. Есть разумные люди, которые просто содержат могилу в чистоте и порядке. Но, как правило, люди идут туда к родне, как будто повидаться с умершими родственниками. Нужно помнить, что через год после смерти человек перерождается, и его души на кладбище быть не должно. Энергетика кладбища негативная: идёт отток жизненного потенциала. Если человек выпивает спиртное на кладбище, идёт дополнительная нагрузка на энергетику: человек раскрывается и может подключиться к любой негативной программе. А это может вызвать проблемы со здоровьем и в жизни человека: где тонко, там и рвется. В моей практике часто возникали ситуации, когда у людей после этих пасхальных и предпасхальных недель появлялись небольшие шишки на теле. Обычно в районе кистей рук, соприкасающихся с землёй во время уборки на кладбище. Такие шишки могут не проходить очень долго. В конце апреля и мае месяце можно уже статистику собирать: у большинства пациентов появляются следующие проблемы: - В период массового посещения могил родственников у людей обостряются сердечнососудистые заболевания. - После церковной службы у многих людей без каких-либо признаков простуды или воспаления наблюдаются скачки температуры, особенно у детей. - Резко обостряются хронические заболевания. - Не редки ситуации, когда в период Пасхи мужья уходят из семьи. Говоря народным языком, человека в этот период просто переклинивает, что называется «как подменили». Причина этого в том, что Пасха - как древний магический обряд жертвоприношения - вызывает нарушения общей энергетики человечества. - У людей очень чувствительных, либо бывших военных, а также у людей, бывших под воздействием гипноза или какой-то психо-эмоциональной обработки, в этот период отмечаются перепады настроения. Люди чувствуют какие-то внешние волны, идущие через церковные и кладбищенские обряды, даже в том случае, если этот обряд направлен не лично в их адрес. Это происходит потому, что человек просто ощущает общий сбой энергетики в обществе, всегда происходящий в период празднования Пасхи. - Любая царапина, полученная на кладбище, долго заживает, потому что уже идёт подселение астральных сущностей. Кладбище – это место, где есть неотпущенные астральные планы умерших людей. Любое нагноение – это и есть подключение к нижнему астральному плану. Скачки давления, повышение температуры, гнойные раны провоцируются всем тем, что в понимании эниологии связано с привязкой к нижнему астральному плану: к культу смерти. (продолжение в комментариях)

Да я согласен что quot;Апач quot;

Mon, 09 Apr 2012 13:12:04 GMT

Да я согласен что quot;Апач quot; не*бически крут в сравнении с quot;Робинсоном quot; (модели боевых вертолетов). Но даже на гражданском вертолете левый боевой разворот очень впечатляет. Там же все как было. Свадьба, на которую меня предательски заманили на роль свидетеля. Камеру в руки дали, снимай говорят. А еще мы на вертолете покатаемся, там ты тоже будешь на видео снимать. А пилот вроде как бывший афганец. Вежливый такой седовласый дядька. И вот сделали мы круг на городом, летим в сторону посадки. А он тут говорит... А у всех же наушники на голове, внутренняя связь... Ну короче ты под аккомпанемент из шума винтов и двигателя слышишь сквозь шершавое качество связи: quot;Заходим на цель quot; - и ебах вниз так под 45 градусов!!! Сзади невеста визжит. У тебя в руках на какой–то х*й камера, которая х*й пойми чего снимает. А потом вверх опять под крутым углом. И опять в наушниках: quot;Левый боевой разворот quot; - спокойно так говорит, как будто книжку внуку читает. И как–будто зависли на секунду... а потом левым бортом падать начали. И ты как ребенок открыл рот и не дышишь. И сердце стучит... А потом опять свадьба, тосты и конкурсы... б**дь... (С) CostaNevado

Если ваша женщина не спрашивает, где

Tue, 03 Apr 2012 09:45:09 GMT

Если ваша женщина не спрашивает, где вы, с кем вы, почему так поздно, будьте спокойны - в ее личной жизни все хорошо!!!

Wed, 28 Mar 2012 19:08:26 GMT

BigImage

Хотите помолодеть?.. Кто не хочет,

Tue, 27 Mar 2012 20:57:15 GMT

Хотите помолодеть?.. Кто не хочет, может выйти, оставшиеся будут слушать мой проект. Чтобы помолодеть, надо сделать следующее. Нужно не знать, сколько кому лет. А сделать это просто: часы и календари у населения отобрать, сложить все это в кучу на набережной. Пусть куча тикает и звонит, когда ей выпадут ее сроки, а самим разойтись. Кому интересно, пусть возле кучи стоит, отмечает. А мы без сроков, без времени, без дней рождения, извините. Ибо нет ничего печальней дней рождения, и годовщин свадеб, и лет работы на одном месте. Так мы и без старости окажемся... Кто скажет: quot;Ей двадцать, ему сорок? quot; Кто считал? Кто знает, сколько ей?.. Не узнаешь - губы мягкие, и все. Живем по солнцу. Все цветет, и зеленеет, и желтеет, и опадает, и ждет солнца. Птицы запели, значит, утро. Стемнело, значит, вечер. И никакой штурмовщины в конце года, потому что неизвестно. И праздник не по календарю, а по настроению. Когда весна или, наоборот, красивая зимняя ночь, мы и высыпали все и танцуем... А сейчас... Слышите - quot;сейчас quot;? Я просыпаюсь - надо мной часы. Сажусь - передо мной часы. В метро, на улице, по телефону, телевизору и на руке - небьющаяся сволочь с календарем. Обтикивают со всех сторон. Напоминают, сколько прошло, чтобы вычитанием определить, сколько осталось: час, два, неделя, месяц. Тик-так, тик-так. Бреюсь, бреюсь каждое утро, все чаще и чаще! Оглянулся - суббота, суббота. Мелькают вторники, как спицы. Понедельник - суббота, понедельник - суббота? Жить когда?.. Не надо бессмертия. Пусть умру, если без этого не обойтись. Но нельзя же так быстро. Только что было четыре - уже восемь. Только я ее целовал, и она потянулась у окна, просвеченная,- боже какая стройная! А она уже с ребенком, и не моим, и в плаще, и располнела. И я лысый, и толстый, и бока, и на зеркало злюсь... Только что нырял на время и на расстояние - сейчас лежу полвоскресенья и газеты выписываю все чаще. А это раз в год! В детстве казалось, возьмешь ложечку варенья- в банке столько же. Ерунда! В банке меньше становится. Уже ложкой по дну шкрябаешь... И что раздражает, так это деревья. То зеленые, то желтые. И стоят, и все. Маленький попугай - крепкий тип. Гоголя помнит и нас помнить будет. Нельзя нам так быстро. Не расстраивался бы и вас не расстраивал. Но жить люблю, поэтому и хочется... Михаил Жванецкий

Если твоя любимая женщина нравится

Mon, 26 Mar 2012 11:21:16 GMT

Если твоя любимая женщина нравится кому-то еще, это повод не для ревности, а для гордости. Значит, ты сделал правильный выбор. В твоих руках - чья-то МЕЧТА!