1my2009

Объяснительная старшего прапорщика:

Thu, 03 Jun 2010 13:56:11 GMT

Объяснительная старшего прапорщика: Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обоср..лся.

не помню от куда Работаю

Wed, 26 May 2010 12:02:50 GMT

не помню от куда Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет quot;Сколько будет 2+2х2=? quot;. Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: quot;Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает! quot;

C Днём банковского работника!

Thu, 20 May 2010 08:48:47 GMT

C Днём банковского работника! Если ты, проснувшись утром, (голова полна идей!) Одеваешься неброско - светлый верх и низ темней. И, украсив себя бейджем, (очень важный атрибут - Помогает не забыть он, кем работаешь ты тут!). Мчишься бодро на работу. (Часто даже в выходной), Предъявляешь гордо пропуск и включаешь комп родной! ...Пять таблеток прислонить, семь паролей не забыть... Безопасность!!! Всё серьёзно! Без неё нам не прожить! Если ты свой день не можешь без регламента начать, Если сто отчётов должен каждый день предоставлять! Если отпуск ты гуляешь аж два раза по семь дней! И обед холодный любишь, Нефиг греть! Скорей! Скорей! Если можешь покутить ты только первого числа, (Неужели! Вот ведь чудо! К нам з/п опять пришла!) Если ты из овердрафта вылезаешь лишь на миг, И в кредитах под завязку! К ним уже совсем привык!... Если ты сейчас смеёшься, здесь узнав во всём себя! Поздравляем! Поздравляем! Нынче праздник у тебя!!!

BigImage

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА

Wed, 19 May 2010 08:41:14 GMT

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме - её масштаб. 5. Мой идеал - Иван Царевич. 6. На меня невозможно сердиться. 7. Угрызение совести - что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным. quot; Козерог: 1. Я не спрингер и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки - удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но - надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать... 6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук! Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда - штука серёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор - вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро. 9. На базаре lt;за базар gt; не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом - моя крепость. 2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её. 3. Приятные манеры - половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать - так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами???? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших масштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра - как без рук. 2. Самое противное - спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное - сделать выбор. 9. Не над всеми lt;и gt; надо ставить точки. 10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Замкнутый

Fri, 14 May 2010 12:24:38 GMT

Замкнутый круг...

BigImage

...Не дай женщине заплакать, Аллах

Thu, 13 May 2010 09:59:04 GMT

...Не дай женщине заплакать, Аллах считает ее слезы... Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной.... Не из головы, чтобы превосходить... А из бока, чтобы бок о бок быть с ним, быть равной ему. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой...

Сперма продлевает жизнь! Австрийские

Thu, 13 May 2010 09:19:54 GMT

Сперма продлевает жизнь! Австрийские ученые обнаружили, что вещество спермидин, в больших количествах содержащееся в сперме и грейпфрутах, значительно продлевает срок жизни разнообразных организмов, сообщает Lenta.Ru Ранее было установлено, что спермидин - небольшая линейная молекула из группы полиаминов - необходим для роста и созревания клеток, при этом его содержание в клетке уменьшается в процессе ее старения. Исследователи из Университета Граца добавляли спермидин в питание одноклеточных и многоклеточных организмов. Оказалось, что растущие на питательной среде с добавлением этого полиамина дрожжи живут в 3-4 раза дольше, чем без него, а человеческие иммунные клетки (конкретный их вид не указывается) - почти в три раза. Продолжительность жизни плодовых мушек дрозофил и микроскопических круглых червей при добавлении в их пищу спермидина увеличивалась примерно на 30 процентов. У мышей, которых кормили богатой полиамином пищей, наблюдалось выраженное уменьшение возрастного повреждения белков организма. Предположительно, такое действие спермидина обусловлено его положительным влиянием на генетическую регуляцию процесса аутофагии. Он заключается в переработке клеткой своих компонентов, поврежденных внешними факторами, например, ультрафиолетовым излучением или химическими окислителями. Когда аутофагия происходит недостаточно интенсивно, клетка переполняется «отбросами», что приводит к ее гибели. Спермидин предотвращает это, по крайней мере, частично. Влияние спермидина на процессы старения человека еще предстоит изучить. Однако, поскольку он является натуральным соединением практически без побочных эффектов, с которым люди часто сталкиваются в повседневной жизни, руководитель исследования Франк Мадео (Frank Madeo) в шутку порекомендовал желающим продлить свою жизнь почаще заниматься сексом и есть побольше грейпфрутов - хуже, в любом случае, не станет.

Интересно мнение обычных

Thu, 13 May 2010 09:13:42 GMT

Интересно мнение обычных людей! Ученые заявили, что у женщин не бывает оргазма Британские исследователи из Королевской коллегии врачей усомнились в существовании у женщин точки G Ученые из Королевской коллегии врачей в Лондоне считают, что самая мощная эрогенная зона - точка G, которая, как считается, досталась от природы лишь некоторым женщинам, может и вовсе не существовать. Как заявил профессор генетической эпидемиологии Тим Спектор, женщины могут приводить аргументы, что наличие точки G связано с режимом питания или специальными упражнениями для ее выявления. Но найти рациональное зерно в этих разговорах практически невозможно, считает профессор. Ученые говорят, что представление о точке G чисто субъективное, о чем свидетельствует проведенное недавно крупнейшее исследование. Так, ученые не обнаружили доказательств существования точки G – предположительно, скопления внутренних нервных окончаний. Поэтому легендарная точка, скорее всего - лишь плод женских фантазий. Ученые провели исследование на 1800 женщинах из Великобритании. Все исследуемые были близнецами - часть однояйцевыми, часть разнояйцевыми. Известно, что у однояйцевых близнецов набор генов идентичен, а у разнояйцевых гены совпадают примерно на 50%. То есть, если одна сестра из пары однояйцевых близнецов обнаруживает у себя точку G, то и другая сестра должна с большой вероятностью найти у себя эту точку. При этом, подобной зависимости не наблюдалось, что свидетельствует о субъективном характере восприятия женщиной точки G. Руководитель исследования, Андреа Барри, отметила, что ей хотелось избавить от чувства неполноценности женщин, у которых, по их опасениям, отсутствовала точка G. По мнению Барри, это достаточно безответственно - заявлять, что существует некий объект (точка G), существование которого никогда еще не было доказано.

Рассказ киоскера quot;Роспечать

Wed, 12 May 2010 09:25:36 GMT

Рассказ киоскера quot;Роспечать quot;, т. е. с её слов... Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд! Россия непобедима. Но это не конец... Через час он пришел снова и попросил: - Дай еще один! - Уже решил, что-ли? - Не, потерял!!! ...

Районная аптека. Парнишка, явно не

Wed, 12 May 2010 09:12:40 GMT

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя. Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально - это куда?». - Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос: «В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку: - А что, просто в п*зду у вас нет!?»

Еврейский совет: Никогда не женитесь

Wed, 12 May 2010 09:11:23 GMT

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Одиночество тяжелее всего переносится

Wed, 12 May 2010 09:04:11 GMT

Одиночество тяжелее всего переносится между 20 .00 и 22.00 вечера 10 самых невероятных и правдивых фактов о человеческом организме. 1. Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса. 2. В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты). 3. Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час. 4. И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час. 5. Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса Цельсия. 6. Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души. 7. Кстати, шоколад с высоким процентом содержания какао приносит пользу пациентам, страдающим циррозом печени. 8. Потеря влаги в размере 6-8% от веса тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12% жидкости влечет за собой остановку сердца. 9. Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы 4-6 лет. О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно скальпелем рассекал вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом нужно было рассечь волос еще раз. 10. Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать.

На филологическом факультете учатся в

Fri, 23 Apr 2010 12:43:29 GMT

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его и кричит: quot;Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит! quot; А парень просто, по-филологически, послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: quot;Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу! quot; А парень серьезно ей отвечает: quot;Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся quot;. Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!

Идёт лекция в ВУЗе. Опоздавший

Fri, 23 Apr 2010 11:39:12 GMT

Идёт лекция в ВУЗе. Опоздавший студент стучится в дверь: - Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда. - Хорошо, садитесь. Стучится второй: - Извините, можно войти? - Вы тоже с ралли? - Нет, я курил...

В собесе кошка родила котят. Повесили

Fri, 23 Apr 2010 11:38:12 GMT

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление quot;Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10 quot;. Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: quot;Соц обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10 quot;. Котят разобрали в момент...

Правительство Российской Федерации

Fri, 23 Apr 2010 11:37:48 GMT

Правительство Российской Федерации сердечно поздравляет Виктора Федоровича Януковича с победой на выборах и награждает ценными подарками: балалайкой, матрёшкой, лаптями и целым самоваром чефир

Идет урок в школе. Сидят маленькие

Fri, 23 Apr 2010 11:37:04 GMT

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

ОБЪЯВЛЕНИЕ Симпатичная молодая

Sat, 17 Apr 2010 19:02:24 GMT

ОБЪЯВЛЕНИЕ Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Моннако, пентхауз в Майами, незамужем, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь

Скоро лето Я, конечно, стараюсь не

Fri, 16 Apr 2010 13:51:30 GMT

Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на quot;Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки quot;. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет quot;три quot;. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

С БЛАГОВЕЩЕНЬЕМ!!! Был день как

Wed, 07 Apr 2010 11:20:28 GMT

С БЛАГОВЕЩЕНЬЕМ!!! Был день как день, совсем обычный: Кипела суета кругом,но вот походкою неслышной, Вошел к Марии Ангел в дом. Воскликнул: quot;Радуйся, Мария! Господь тебя благословил! - И о рождении Мессии Посланец Божий возвестил: - quot;Он Сыном Бога наречется И будет царствовать вовек, Тот, кто уверует, - спасется, Да будет счастлив человек! quot;

ПСИХ

Tue, 06 Apr 2010 14:05:44 GMT

ПСИХ

BigImage

Наказ від 27 квітня 2010 року

Fri, 02 Apr 2010 07:58:46 GMT

Наказ від 27 квітня 2010 року З метою встановлення порядку в країні, наказую притягати до кримінальної відповідальності: 1. Жінок, що стріляють очима, за ст. 202 КК, як за умисне застосування вогнепальної зброї. 2. Чоловіків, як доглядають за чужими жнками, - за ст. 163, як за полювання в забороненій зоні. 3. Жінок, що фарбують губи, брови, вії та носять перуки, - ст. 155, за зміну фасаду без відома архітектора. 4. Дівчат, які досягли 25-річного віку і жодного разу не вийшли заміж без поважних причин, - ст. 451, за саботаж. 5. Чоловіків, що не одружилися до 25-річного віку, - ст. 418, за простій механізму в робочий час. 6. Жінок, що кидаються на шию з першого дня знайомства, - ст. 75, за напад на беззбройну людину. 7. Подружжя, що прожили в шлюбі більше двох років і не мають дітей, - ст.145, за недбале ставлення до своїх обов'язків. 8. Жінок, які змушують своїх чоловіків жити у тещі, - ст. 93, за поміщення здорової людини в божевільню. НАКАЗ ВСТУПА В ДІЮ З МОМЕНТУ ОПРИЛЮДНЕННЯ, ТОБТО НЕГАЙНО.

Под вечер, еле ковыляя, gt; Таща в

Thu, 01 Apr 2010 13:33:55 GMT

Под вечер, еле ковыляя, gt; Таща в руках мешки с едой, gt; С работы тётка молодая gt; Брела по улице домой. gt; -Картошка, лук...- она шептала, gt; Сосиски, майонез, кефир, gt; Треска, конфеты, булка, сало... gt; Да вроде всё взяла...А сыр?! gt; -Да нет, и сыр купила тоже...? gt; С трудом давался каждый шаг. gt; Вновь перечислила и всё же gt; Не успокоится никак. gt; И вот в подъезд она заходит. gt; Маньяк навстречу ей шагнул! gt; Глазами жертву он находит gt; И плащ эффектно распахнул! gt; А под плащом - нагое тело gt; Ей демонстрирует своё! gt; На тело тётка поглядела gt; И вдруг сказала: ? Ё-моё...? gt; Устало сумки опустила gt; И продолжает говорить: gt; -Вот, дура старая, забыла... gt; ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!? gt; Мораль той сказки такова- gt; Готовьтесь к Пасхе, господа!

МЫСЛИ МУЖЧИН ЗА СПИНОЙ: - Красивая,

Thu, 11 Mar 2010 09:15:41 GMT

МЫСЛИ МУЖЧИН ЗА СПИНОЙ: - Красивая, -Высокая душой. - А гордая-то, гордая! - Святая. - Что странно. умная. - Морщинки ни одной, а вроде в возрасте. -На первый взгляд простая. - Порода, шарм! - Из космоса она. - А говорят, в замужестве несчастна. - Разок бы с ней, чувствительна, тонка - Непредсказуема, опасна. - Одел бы в золото всю, с головы до ног. - пройтись бы рядом, пусть посмотрит Рая. И ЛИШЬ ОДИН ПОДУМАЛ: Я б берег! Всю жизнь берег... Но у меня другая....

Бабы, не доставайте мужиков Смешные

Thu, 11 Mar 2010 09:10:32 GMT

Бабы, не доставайте мужиков Смешные Истории сижу в парке на лавке, пью пиво. напротив присаживается молодая парочка, она ему что-то оживленно говорит. невольно начинаю слушать, из разговора понимаю, что парень недавно получил премию 45 штук. девушка тараторит: - ну, смотри, платяной шкаф ХХХ тыщ, потом, нужен новый чайник, это еще ХХХ тыщ, мне на осень плащ, тебе куртку, обойдется примерно в ХХХ тыщ... Я понимаю, что она умозрительно распределяет нежданный доход парня. - и новый смеситель в ванной поставим, - продолжает девушка, - а еще я давно мечтала прическу сделать в ХХХ (называет крутой салон), ты же не против, правда, зай?... видимо, для парня это становится последней каплей. он достает мобилу, набирает номер: - Серега, привет, слушай, ты басуху свою еще не продал? ... сколько хочешь? ... а за 45 отдаешь? ... ок, беру... да пох что не умею, давно хотел научиться... вечером заеду, жди. в округлившихся глазах девушки появляется BSOD, она quot;зависает quot; с распахнутым настеж ртом. парень прячет мобилу и бросает на нее взгляд, которым Путин смотрел на Медведева во время инаугурации. я смотрю на парня, улыбаюсь и начинаю громко аплодировать.