введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 878, комментариев: 208 |
Выбор груш – питание со сбалансированным количеством углеводов и белков, низким содержанием жиров. В «конкретике» это означает завтрак из сложных углеводов и полезных жиров (орехи, оливковое масло, авокадо), перекус из овощей, обед из сложных углеводов и белков, белковый перекус и «чередование на ужин». Если вы тренируете руки и «верх» – большая порция белка и овощей, можно даже поесть немного сложных углеводов, но не больше полпорции. А вот если в этот день у вас аэробика или бедра и ягодицы, придется ограничиться овощным салатом из некрахмалистых овощей. Вариант диеты для типа фигуры груша Если девушки с типом фигуры «груша» включат в свою диету сложные углеводы: злаки, чечевица, горох и белки: мясо курицы и рыбы, а также фрукты и овощи, то лишний вес растает на глазах. Список продуктов для диеты типа фигуры Груша Для того чтобы худеть необходимо потреблять в сутки примерно 1,500 калорий: 750 из углеводов, 375 из жиров, 375 из белков. Завтрак: 1 порция овсяных хлопьев 1 средний банан 1 стакан апельсинового сока 2 завтрак: 6 крекеров и кусочек сыра Моцаррелла Обед: Бутерброд: 2 тонких кусочка хлеба из отрубей, 1 ч.л. легкого майонеза, 2 тонких кусочка отварного мяса, 1 кусочек обезжиренного сыра, лук латук, тонко-нарезанный помидор и 5 мини-морковок. 10 шт. сельдерея ½ чашки винограда Легкий перекус: 1 обезжиренный йогурт 1 маленькое яблоко Ужин: 4 кусочка филе курицы, приготовленной на гриле и подаваемую с отварной черной фасолью и ¼ чашка нарезанных помидор 1 чашка зеленого горошка на пару 1 чашка зеленого салата и две столовые ложки тертого сыра запраленных маложирным соусом 1 кусочек пшеничного цельнозернового хлеба Десерт: 1 кусочек шоколадного пудинга без сахара Фитнес для типа фигуры «груша» Многие статьи предлагают вам делать выпады, махи и прочие силовые упражнения на ноги без учета типа отложения жира и заниматься низкоинтенсивным кардио в свободные дни. Однако это неверная стратегия. Вам стоит раз и навсегда осознать, что от выпадов ваша попа и задняя поверхность не уменьшатся. А если будете делать с ошибками, только увеличится. Да и махи не слишком сильно помогают обладательницам «галифе». Общего у этих двух типов «груш» только одно. Два раза в неделю они должны отправляться в тренажерный зал и там выполнять жимы штанги лежа, тяги блока к животу, тяги гантелей к поясу, разведения гантелей, сгибания на бицепс и французские жимы. И желательно делать все это с таким весом, который исключает выполнение более 8 повторов с правильной техникой. Подходов должно быть 4-5. Заканчивать вам надо одним упражнением на пресс с высоким сопротивлением (в тренажере или на наклонной скамье) и подтягиванием «на количество». После этого никаких «дорожек», аэробик и прочей активности. Дом, протеин, сон не менее 8 часов. А вот два других дня вы посвятите интервальному тренингу ног. «Груши» с «галифе» выполняют приседания с грифом, выпады с гантелями или грифом, маги ногой в тренажере на ягодицы, плие. Каждое упражнение выполняется по принципу «до отказа», то есть по 50-60 повторов с минимальным весом. Всего 4 подхода. А между подходами 5-6 минут подтягивания с большой компенсацией, работы на эллиптическом тренажере, прыжков на батуте или скакалке, работы на гребном тренажере. Ключевое слово и для кардио и для силовых – темп. Упражнения можно выполнять одно за другим через интервал или последовательно делать повторы каждого. Это абсолютно неважно. Важно, чтобы во время тренировки пульс был высоким, а пот тек ручьем. Те же, чьи проблемные зоны – ягодицы и задняя поверхность начинают работу с 40 минут ходьбы на беговой дорожке с высоким уклоном. Потом они работают плие, разведение и сведение ног по тому же принципу, что и первые. После тренировки ног не следует есть сложные углеводы и много белка, ведь дополнительный объем этих мышц вам не нужен. В групповом фитнесе ваш выбор – тай-бо, фитбокс, хип-хоп, крамп и любые другие танцы, где практикуется резкий «силовой» стиль работы.
|
||||||
1. Становимся на четвереньки, упираясь на колени и руки, согнутые в локтях. Затем вытягиваем назад прямую ногу и делаем махи вверх, ощущая, как напрягаются ягодичные мышцы. Через минуту сгибаем ногу в колене и делаем выталкивающие движения из такого положения. Когда будет казаться, что мышцы сейчас просто сведет, меняем ногу. 2. Из положения в упоре на руки, лежа как при отжимании, одна нога сгибается в коленном суставе и подтягивается к груди. Затем в прыжке нога меняется на другую. Упражнение достаточно сложное и при отсутствии привычки сделать 20 раз его трудно. Кроме ягодиц, тренируются и мышцы живота. 3. Положение — лежа на спине, когда руки вытянуты вдоль тела, а ноги согнуты в коленях и упираются в пол. Оторвать от пола ягодицы и поднять их максимально высоко, при этом спина остается в том же положении. В верхней точке, когда напряжение ягодичных мышц будет максимальным, зафиксировать позу на несколько секунд, после чего опуститься вниз. Сделать 20 подходов. Усложнить упражнение можно, если не опускать ягодицы на пол полностью, а повторять подъемы навесу. 4. Для ягодиц очень эффективны все виды выпадов. Вперед или в стороны. Старайтесь всегда приседать так, чтобы нога образовывала почти прямой угол, но при этом колено не должно касаться пола (если вы делаете выпады вперед). Хорошо, если вы будете делать выпады с утяжелениями. Возьмите в руки гантели, если вы в спорт зале или, например, бутылки с водой (если удобно), когда вы дома. 5. И для «продвинутых» можно попробовать такой вариант выпадов как на фото, только приседать необходимо ниже, должен образовываться прямой угол. Если упражнение «дается» хорошо, то заднюю ногу лучше выпрямить. Если дряблость сопровождается жировыми отложениями, то необходимо добавить аэробных нагрузок, иначе жиры так и останутся на месте. Обязательно скорректируйте питание, отказавшись от жиров в пользу овощей и фруктов. Придерживайтесь основных правил раздельного питания. Не забывайте про домашний антицеллюлитный массаж и обертывания. Они помогут не только быстрее обрести идеальные ягодицы, но и удержать результат.
|
||||||
1. Сексуально озабоченные. Предлагают, поцеловать ножки, полизать «киску», три оргазма подряд. Мужчины этого типа уверяют, что хотят и могу по несколько раз на день. Эдакие секс-машины, у которых полно свободного времени для сексуальных утех. Когда они умудряются работать, кушать, спать - непонятно. 2. Женатые. Не скрывают своего статуса, зато всегда скрывают лица. Скромно предлагают прислать фото на «почту». После, так же скромно интересуются, мол, ты готова на интимные встречи два раза в неделю в рабочее время желательно на твоей территории, но если сильно настоишь, сниму квартирку. 3. Женатые. О штампе в паспорте умалчивают, хотя цели аналогичны женатым из пункта 2. Правда, эти со временем ставят в известность, что женаты «для вида», не разводятся только потому, что жалко детей и спят с женами в разных комнатах. Тем не менее, вздрагивают, когда звонит супруга и бегут по первому требованию домой. 4. Холостяки с запросами. Им подавай: красивую, умную, обеспеченную, без жилищных проблем. В общем, ту, которой можно максимально попользоваться и ни копейки не потратить. 5. Холостяки с серьезными намерениями. Ищут жену и мать своих будущих детей. Наличие чужих детей их вводит в ступор и моментально вызывает раздражение. Они постоянно в поиске, перебирают, изучают под лупой и идут дальше, ибо нет предела совершенству. 6. Виртуалы. Хотят виртуального секса с вашей помощью, требуя писать им непристойности, типа: «я снимаю с себя шикарное белье и глажу себя по шикарной груди пятого размера …». Виртуалы уверены, что все только и ждут, когда они объявятся с подобным предложением. 7. Обычные парни. Им просто хочется провести время с девушкой. Понравиться – встреча повторится. Не понравиться – в сад и дальше на поиски. 8. Спонсоры. Готовы вас купить: ресторан, ужин, подарки, если вы не против выполнять их желания. Спонсоры пользуются наибольшим интересом у девушек. Многие не прочь поразвлечься «на шару», даже если для этого придется раздвинуть ноги. Список можно было бы продолжать, а смысл? Интернет действительно походил на сборище всех и вся. Нахамить? С легкостью. Послать в ж…? Да, без проблем. Обозвать дурой, сукой? Дело одной секунды. Получили отказ? Чего расстраиваться, вокруг полно других, более сговорчивых. Здесь можно быть самим собой. Можно показать свое «я» практически сразу, особенно, если человек не соответствует запросам, или ты, не соответствуешь его желаниям. Мужчины с легкостью показывали худшие стороны, не стесняясь, не заботясь о чужом мнении и не переживая. Большая часть из них представала в образе озабоченных Козлов и недалеких Баранов. Ни больше ни меньше.
|
||||||
Странное это место, странный поезд… Новички появляются с энтузиазмом, надеждами, обсуждениями пункта назначения…Просят поменять купе, если не нравятся соседи, предъявляют претензии…Проходит время и кто-то из них просто исчезает, не потому что приехали, а потому что сил ехать дальше нет…А кто-то становится старожилом, обзаводится собственным купе, устраивает свою жизнь прямо здесь…влюбляется, занимается сексом… все это на ходу, не выходя из виртуального вагона… здесь все как в настоящем поезде – сосед, которому ты можешь открыть душу, наговорить о себе и выслушать его откровения, и проболтать почти до утра, и договориться выйти утром вместе на ближайшей станции, и заснуть под стук колес, а проснувшись обнаружить, что соседа в купе нет и на его месте весит скромная табличка «профайл удален»… и ты бросаешь все и сходишь на полустанке, и зарекаешься вообще подходить к железной дороге, но время проходит и ты опять готов вскочить в проносящийся мимо состав.. и вскакиваешь, и натыкаешься на бывшего соседа, а он тебя не помнит… и ты ругаешь себя за вечную доверчивость и наивность… Этих поездов много, и шумных экспрессов, и небольших электричек…кто-то умудряется ехать одновременно в нескольких, кто-то прыгает с одного на другой, меняя маршруты и направления, кто-то долго изучает расписание и выбирает себе один, и едет в нем обстоятельно и долго, находя себе развлечение в виде смены попутчиков… едут месяцами, годами, уходя и возвращаясь… Никто уже не помнит станцию назначения, процесс становится интереснее результата, вечная гонка становится смыслом жизни… вот этот попутчик хорош, красив, умен и так зовет сойти, остановиться… но вдруг завтра появится кто-то еще? А меня здесь уже нет? А вдруг это не моя станция? Ведь билет давно потерян проводницей, а самому вспомнить название уже не представляется возможным… А может станция уже позади и тот, кого ты так искал, стоит в растерянности на пустом перроне и смотрит вслед пролетевшему поезду, сжимая в руке бесполезную телеграмму «встречай поезд … вагон…» Странное место, странный поезд…. Поезд очень-очень дальнего следования… дорога без начала и конца.. со своими легендами и мифами.. с безумным машинистом по имени Интернет… с проводниками с разных сайтов… они зазывают, распахивают двери вагонов, расхваливают комфорт и уют купе…и ты смотришь в их пустые глаза, и вскакиваешь на ходу и мчишься по этому пути… и твоя любовь смотрит тебе вслед….
|
||||||
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно. 2. Не стучать мне в ванную. Я выйду... 3. Привозить ночью зефир, если мне хочется. 4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей. 5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные. 6. Доводить до оргазма. 7. Уметь и любить готовить мясо. 8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные 9. Уметь общаться с детьми любого возраста. 10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице. 11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды. 12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять. 13. Быть рядом, когда нужен. 14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке. 15. ДЕЛАТЬ куннилингус. 16. Быть уверенным в себе и великодушным. 17. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко. 18. Самостоятельно выбрать кольцо. 19. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания. 20. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики. 21. Брать ответственность на себя. 22. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно. 23. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня. 24. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой. 25. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать. 26. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе. 27. Обнимать. 28. Никогда не срываться на грубости. 29. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме. 30. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке". 31. Готовить с удовольствием. 32. Делать подарки. 33. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу. 34. Грамотно писать. 35. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках. 36. Волноваться за семью. 37. Пьянеть не раньше женщины. 38. Быть умнее женщины в необидной для нее форме. 39. Дурачиться вместе. 40. Никогда не говорить "Я же говорил!" 41. Любить детей от предыдущих браков. 42. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу. 43. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было. 44. Следить за своей внешностью, но не фанатично. 45. Оставлять тебе личное пространство. 46. Вкусно пахнуть. 47. Ревновать|Не ревновать. 48. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика. 49. Шутить. 50. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса. 51. Одеваться со вкусом. 52. Уметь незаметно расстегнуть лифчик. 53. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Маша и Володя познакомились на крестинах. Ей – 21, ему на 8 лет больше. Весь вечер сидели рядом, разговаривали. На следующий день она собрала вещи и уехала к нему, из двухкомнатной квартиры в Питере в строительный вагончик в деревне. В первую зиму было так холодно, что на стенах вагончика выступал иней. Дура? Может быть. Но живут вместе вот уже 16 лет и дети у них получились славные. Люда ушла от мужа с грудным ребенком и попросила знакомых найти водителя с грузовой машиной, чтобы перевезти вещи. Ей рекомендовали Андрея. Андрей был всегда тихий, скромный, слова из него не вытянешь. Перевезли вещи. Долго сидели, разговаривали. На следующий день он снова приехал. Люда потом сетовала: «Тихий, говорите? Скромный? Да я моргнуть не успела – раз! - и уже без трусов.» Больше он от неё не уезжал. Лена играла на Ленфильме, в массовке. Война. Вокзал. «Прощание славянки». В одной из сцен её подвели к молодому мужчине в гимнастерке и сказали: «Вот Ваш муж. Будете прощаться с ним.» Она падала к нему на грудь и честно рыдала восемь дублей. Он все восемь дублей гладил её по голове. Вероятно, понравилось обоим. Уже 8 лет свои семейные сцены они разыгрывают без режиссера. Девушка Оля приехала поступать в институт. И вот идут они с мамой под ручку мимо общежития, она в белом сарафане и шляпке, а какой-то парень машет им радостно из окна, чуть не выпрыгивает. «Придурок какой-то» - подумала Оля – «Свалится же!» и помахала ему в ответ. Он замахал ещё сильнее и на самом деле думал в это время: «Какая девушка! Обалденная! Прямо хоть из окна прыгай!» Через несколько месяцев она уже не просто жила в этом общежитии, а именно в этой комнате и именно с этим «придурком». Кстати, они до сих пор вместе, хоть и не в общежитии. Мне, кажется, любовь так и бывает: сразу. И решение принимается в первые дни: «Он будет моим» «Я хочу быть с ней» Всё остальное лишь игры и ритуалы.
|
||||||
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели фиговы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю… Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок. Записано почти со слов Петровича.
|
||||||
Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц. А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот. Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом. От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой. Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив. — Классно, – призналась она. — Да, заебись,- не выдержал я. Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко. взято от Виктор
|
||||||
